Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro!!!!!!!

Sabem aquelas sexta-feiras em que chega o Tv Guia do Correio da Manhã e nós vemos o que vai dar? Bem, era uma sexta-feira friorenta como sempre é na Guarda (porcaria de cidade friorenta) e eu esperava o autocarro para a porcaria da escola (que é um desperdício de tempo) num cafe perto da paragem. Ora, em cima da mesa estava a pequena revista intitulada TV Guia. Agarrei naquele pequeno molho de páginas e comecei a ver a progrmamação para sábado, domingo, etc... Bem, naquele TV Guia estava anunciado o meu programa favorito de sábado à noite: Saturday Night Live...

1 dia e meio depois........

"Live from New York it's Saturday Night!!!!!!!" Ouviam-se os aplausos falsos que aparecem sempre na TV e então... intervalo. QUE SECA MARECA LARECA PANQUECA CANECA DANECA JANECA FANECA GANECA HANECA RANECA QUANECA XANECA ZANECA SANECA IANECA OANECA TANECA EANECA YANECA ÇANECA VANECA NANECA!!!!!! Agora era aqulea parte em que vinham os anúncios mais defs à face da Terra. Passou o anúncio enaganoso da Magnum Gold, o anúncio da Seat e é então que a minha sala é invadida por uma música tão defeciente que era capaz de roubar o emprego ao Papão!!! A música é qualquer coisa assim:

"O mundo roda e tudo muda sem parar,

mas uma coisa permanece igual...

A qualidade, o preço baixo, o Pingo Doce

e o nosso amor por Portugal...

Venha ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro,

preço baixo e qualidade no Natal e ano inteiro!!!

Aqui é tudo bem melhor,

tudo é feito com carinho..."

É qualquer coisa assim. Não sei bem como era porque era uma música tão D-E-F-E-C-I-E-N-T-E que não consegui decorar nada. Mas uma coisa vos digo: aquela música de porcaria fica no ouvido e toda a gente a anda a cantarolar aí pelas ruas. Mas ainda mais que cantarolar é gozar. Quem é que não goza com o Pingo Doce de Janeiro a Janeiro!!! O anúncio está cheio de gays a chamarem-nos e a mostrar produtos do "Pingo Doce venha cá!" Parece aquela altura da música: "Maped é o máximo! Maped!". Toda a gente gozava, mas toda a gente tinha material da Maped com as réguas flexíveis e coisas assim. O mesmo anda a acontecer com o PD (Pingo Doce), acertaram em cheio no anúncio: a música fica no ouvido por causa de ter agudos e o PD tem mesmo os preços baixos... Mas mais uma vez a publicidade é enganosa. Nem tudo o que é barato é de melhor qualidade e podemos verificar isso com os chinocas (sem ofensa aos chineses) onde tudo é mais balato e onde tudo é podle e a tlês eulos e mleio.

Mas o que interessa é que eu ouvi essa música, tou a gozar com ela aqui e a comer uma pêra do PD.

A Revolta (contra a música defeciente do PD)

A aventura.... no Pedologista (é melhor lerem isto perto de uma sanita, pode acontecer uma catástrofe com esta história de horror)

Chegou a quinta-feira, dia 13 de Maio, o abençoado dia sem aulas devido ao milenar Papa. Neste dia tinha que me juntar com um amigo para um trabalho. Corria tudo bem, até tivemos tempo para jogar Buzz!!!! UAU!!! É um jogo tão... tão... tão coiso. Vocês sabem. Então o telemóvel toca, o gato mia, eu atento, a porta chia e a minha mãe diz para ir para casa, tenho uma consulta com o Pedologista (agora ficava bem aquela musica bué aguda dos filmes de terror). Para quem não sabe o que é um Pedologista, passo a explicar: aqui, no fim do mundo que é a minha cidade, existe um Pedologista como em muitos outros lugares. Mas este é conhecido como a Dra. Arranca Unhas. Os Pedologistas são médicos especializados na área do pé que cheira a cholé. Mas continuando...

Aviso-vos desde já que, se tomarem banho nos balneários da vossa escola ou de outra qualquer, USEM SEMPRE CHINELOS. A minha visita à Dra. Arranca Unhas foi devida ao horror que pode afectar qualquer pé: a Micose. Um fungo terrível que é capaz de fazer vair todos os dedos de um ser, desde a mão até ao pé (tava a gozar...). A Micose é um fungo que costuma aparecer debaixo da unha fazendo-a despegar-se da carne e tornando-a cada vez mais grossa. O tratamento? Fazer... desaparecer... a unha!!! Muahahahahahahah!!!!!! Ora lá estava eu na farmácia, à espera de ser atendido. Tremia por todos os cantos... Então, vindo por detrás da porta de vidro fosco, veio um grito de fazer gelar os ossos. Uma criança gritava desesperada enquanto a Dra. Arranca Unhas lhe arrancava... adivinhem.................................................................................................................................................................... os pêlos do dedo!!!!!!!!

Então a criança saiu a chorar, e atrás de si vinha a Dra. Margarida, mais conhecida como Dra. Arranca Money. Ufff! Suspirei. A Dra. Arranca Unhas devia estar de folga, mas agora quem tremia era a minha mãe, agarrada à mala de pele. A Dra. Arranca Money era temida por entre os adultos, levava qualquer um à falência, mas qualquer criança aos diabetes pois oferecia cerca de 10 chupa-chupas a cada. Entrei e deitei-me na maca. A Dra. Pôs a mascara no nariz e desviou, inspirando fundo e a seguir contendo a respiração (os meus pés são um horror para qualquer coisa ou qualquer um. Quando estou no trono descalço, até o mau cheiro daquilo que vocês sabem foge). Com uma lima eléctrica, a Dra. Arranca Money foi fazendo desaparecer a minha unha calmamente e sem qualquer dor. Ao meu lado, sentada numa cadeira, a minha mãe transpirava e ia fazendo aquecimento para fugir antes de pagar.

Após ter acabado o tratamento, a Dra. disse: "Desculpa mas hoje não tenho chupa-chupas. Leva este sace de uma tonelada de rebuçados." Então, virando a cara para a minha mãe, as luzes escureceram e a sua cara ficou fantasmagórica. E disse: "Quanto ao money money cashe cashe pili pili, são 60 euros. MUAHAHAHAHAHAhAHAhAHAHAHAHAHAH" A minha mãe tremia e, lentamente, foi tirando a carteira da carteira e tirou duas notas de 30 euros (LOOOOOOOOOL). Então fugimos a sete pés, antes que a Dra. Arranca Money arrancasse mais money.

A Revolta (contra os Pedologistas)

História não verdadeira em algumas partes (a maior parte) mas verdade em muitas partes.

Professor Paulo Bento (tadinho)

Pois é, caro leitorzinho que desperdiça o seu tempo aqui. Eu tenho a felicidade e infelicidade de ter um professor.......... PAULO BENTO!!!!! YAY! Que bom não é? Bem, mas voltando um cainadinha atrás... Estava eu na desperdiçada sala de aula à espera do meu professor de E.F. que é uma disciplina muito interessante porque quando acrescentamos um D às siglas E.F. fica DEF, o que traduz esta porcaria de disciplina. Educação Física uma ova!... Porcaria de desperdício de tempo... 2:15 minutos por semana gastos numa disciplina que só serve para suar e ver o Paulo Bento. E prontos, cá estou eu a desviar-me do tem do post. O professor entra e o seu cabelinho à Paulo Bento esvoaça com a brisa. Que lindo penteado! Risquinho ao meio e tal e coisa. O stor entra com cara de mauzão e grita: Vamos embora!!! Nós levantamo-nos a correr participando sem saber numa corrida estúpida só para conseguirmos um dos raros tapetes no balniário. E depois quando não consigo um apanho uma micose, que lindo! (Mas isso é uma história para outro dia) Corremos para o pavilhão e cabelinho do stor volta a esvoaçar. Mal ele se apercebe que nós vamos a chamá-lo Paulo Bento, tadinho. Mas nós dizemos isso com tranquilidade (lol). Entramos no pavilhã e tal e lá está o stor a falar com outro com muita tranquilidade. Passados uns quantos minutos desperdiçados na porcaria de D.E.F. a fazer "aquecimento", ele manda-nos saltar no printo ou blinto ou plinto ou lá que é aquela porra. Enquanto nós, os rapazes e algumas raparigas, saltamos, ele olha para o lado, mas quando chega a Melissa, a Bela Encantada lá da escola, o stor Paulo Bento começa a coçar as virilhas e nós notamos que ele tem uma espécie de pau debaixo das calças que começa a aumentar de tamanho com pouca tranquilidade. A Melissa salta e aquela espécie de pau (que nós bem sabemos o que é) atinge o seu ponto máximo de dureza. Depois é a vez do Salvador e o pauzito volta a cair sem tranquilidade. E é assim a aula toda, um círculo viciante em que o pau fica pequeno quando somos nós a saltar e super grande quando é a Melissa.

A Revolta (contra a E.F. e o meu professor que se excita com a Melissa)

Yakes!!!

Chegou mais um dia de festa... HORRAY, HORRAY!!! (Just kidding). Vou entrar na casa de um senil qualquer com cheiro a velho. Vai haver beijocas (um que bom...) a primos, tios e amigos que nem sabíamos que conheciamos. Pessoas que nos dizem: "Xina pá! Como tás crescido" quando nunca nos viram em pequenos. Pessoas que vão andar aos cochichos comn os nossos pais e a dizerem "Ah, está com umas bochechas tão cuchicuchi". Pessoas que tentam mandar piadas e as pessoas só se riem por pena.
Mas então chega a hora de almoço e eu respiro de alivio. Já não há beijocas, abraçocas nem apertocas de mãozocas. Acabou tudo. Mas por pouco tempo. Metem-me à frente uma comida da Conchichina ou da Patagónia que nós temos que comer. "Então pequerrucho, gostas-te do almoço?" e eu respondo "Oh, claro que sim. Diga-me só onde é a casa-de-banho. Tenho que ir por os dedos na boca." "Ah, queres comer a comida que te ficou nos dedos não é? É ali naquela porta."
Adoro quando eles não percebem que eu quero vomitar ou fazer poop porque a comida era YAKES! Nos dias de festa meto-me na casa-de-banho durante a tarde toda. Ao menos se chegar mais alguém eu não tenho que beijar a bochecha enrugada de uma velha nem sentir o buço super crescido quando retribuem o acto.
Mas ainda não acabou. Como eu sou poeta, a minha mãe conta a toda a gente e elas dizem "Ai meu Deus! Que dom magnífico!!! Tem que me mostrar os poemas amanhã ou assim.", ao que a minha mãe responde "Mostro-lhos agora. Já viu que coinciência? Tinha os poemas na minha carteira. Que coisas da breca!" Depois de todos lerem os meus poemas vêm mais beijocas e eu fico com a cara toda vermelha do batom das mulheres que se tentam "produzir".
YAKES! Por quê a mim!?!


A Revolta (contra o dias de festa em que tenho que dar beijocas a todos.)

Magnum Gold

Como esperei dias e dias para provar o Magnum Gold. As publicidades atraentes que mostravam o pequeno gelado com cobertura dourada, baunilha de Madagáscar, caramelo e chocolate delicioso!!! Hum, que maravilha. Então chegou o dia em que a minha mãe me pôs uma nota de cinco euros na mão e disse:
- Vai comprar 2 Magnum Gold.
E eu fiquei... OMG. OH MY CRAPPY CRAPPY GOD!!!!!!!!! Corri a rua para ir ao café mais próximo. Entrei, pedi e...
- Desculpa, só para a semana...
CRAAAAAAAAPPPPPPP!!!!!!!!!!!! Por quê a mim? Por quê??? :(
Uma semana esperei até voltar a correr para o mesmo café e pedir 2 Magnum Gold.
- Quanto custa?
-1,50.
-Aqui tem. Agora dê-me os Magnum Gold. JÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Tinha dois gelados na mão. Eles olhavam para mim como que a dizer: Come-me. E eu olhava para eles como que a dizer: Já vai...
Saí do café, abri o gelado, trinquei e...
- What in the name of highscool footeball?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Que porcaria é esta. Esperei semanas, paguei 1,50 e agora isto?!? Preferia ter ranho no olho, ouvir os assobios de uma comadre, ouvir as queixinhas de um homem que se queixa da mulher, preferia estar no tele a escrever uma mensagem... Que desilusão. Que big piece of crap!!!!
Assim foi a história do meu Magnum Gold. A maior desilusão da minha vida...

A Revolta (contra a publicidade enganosa do Magnum Gold)

XD LOL LMAO OMG and other cool stuff

Gosto bué de ter tele. Só é pena quando não tem bat(LOL). Podemos mandar sms a toda a gente com símbolos e caretas que mostram o nosso humor (XD). Quando estamos ali no nosso trono branco e bem-cheiroso podemos pegar no tele e conversar com toda a gente(lmao). Podemos combinar stuff e cenas assim. Dizer para irmos ao ver um movie e dizer: omg i'm so freekin' excited!!! (omg, estou tão exitado!!!). Ya é buéda fixaloides ter um tele. Telefonar, tirar pictures, gravar movies, jogar games e outras cenas fixolas bacanolas grandolas lololas coololas coca-colas. Ainda bem que tenho um porque se eu não tivesse tele... OMFG!!! A minha mother está a chamar e tenho que acabar este estúpidolas de post. Fuck and Love for everyone.

bjs.

A Revolta (contra nada)

Ossss Asssobiosss

Quando vou para a terra da minha avó, ouççççço todassss assss comadressss la da aldeia a asssobiarem. Então qundo vou à misssssssa e essstá toda a ggggente em sssilêncccio ouççço-asss a coccchicccharem e a asssobiarem. Acccho piada porque não sssão sssó asss velhasss que asssobiam, masss quassse todasss asss pesssssoasss cá da Guarda, onde eu vivo. Osss meusss colegasss essstão sssempre a asssssobiar e osss meusss professsssiressss também. Sssó eu e a minha família é que não asssobiamosss porque, eu que nasscci aqui na Guarda, não sssei asssssobiar e osss meusss paisss e o meu irmão não asssobiam porque sssão de Lisssboa, Moçççambique e Angola (apesssar de não sssermosss negrosss). Masss velhasss essstão sssempre a asssobiar. A minha professssora de Moral essstá sssempre a asssobiar e a mim faz bué impresssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss(huff, estou a ficar sem ar)sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssão.

A Revolta (contra osss asssobiosss dasss velhasss que enervam)

A ranhoca do nariz

Ah!!! Cá estou eu no cinema a ver um filme espectacular em 3D. Os monstros a matarem-se uns aos outros... Que fixe! A... A... A... ATCHIM!!! Hum, que coisa gelatinosa e verde é esta que tenho na mão? Tem umas bolinhas verdes escuras. É RANHO! Holly Crapaloniam! Preciso de um lenço urgentemente.
- Tens um lenço?
- Não.
- Tens um lenço?
- Não.
E agora, o que faço. Não posso sair do cinema senão mandam-me pipocas. Tenho que esperar mais uma hora até o filme acabar.
30 minutos depois...
AAAAAAHHHHHHHH!!!!!! Ponho as mãos em frente dos olhos e... o resto já sabem. O ranho começou a derreter e agora tenho-o nos olhos. FUCK! Tenho que me levantar e ir à casa-de-banho. Levanto-me e desço as escadas. O meu cabelo está cheio de pipocas pegajosas, o meu olho verde, vou perder um bocado do filme e estou à rasca para ir fazer xixi. Isto só me acontece a mim... Que infeliz. Vou fazer uma petição para cada banco ter um rolo de papel para estas situações.

LOL

A Revolta (contra a inexistência de lenços no cinema)

Aqueles dias em que não há nada para fazer

Adoro aqueles dias em que chego da escola e não tenho nenhum teste, posso ir ao facebook e ir ver televisão ou jogar playstation. Mas odeio solenemente aqueles dias em que já fui ao facebook e já estive no "trono real" tempo demais e só falta ir ver televisão. Isso até pode ser bom, estar ali no sofá descalço a sentir aquele cheiro maravilhoso do cholé, com o sol a bater na cara e com as plantas a murcharem por causa da falta de ar. O problema é que quando ligo a televisão na Fox está a dar uma série rasca como, por exemplo, "Buffy, Caçadora de Vampiros" (sem ofensa a quem gosta, eu não gosto). Depois mudo para a MTV e está a dar "Paris Hilton My New BFF" (sem ofensa para quem gosta). A seguir é a vez da MCM e está a dar uma música francesa qualquer. Sobra a VH1 e está a dar música do tempo dos afonsinhos.

Nesses dias em que não há nada para fazer, tenho que me render às minhas últimas opções: escrever neste miserável blogue ou ver um documentário no canal História. E isto está a acontecer agora mesmo enquanto escrevo este artigo: não está a dar nada na televisão, já fui ao facebook, estive no "trono" tempo demais e já estive a cheirar o meu cholé e já vi as plantas murcharem.

A salvação do homem

Quendo eu falo na salvação do homem, eu não quero dizer Homem com H grande, pois esse já tem o cristianismo, islamismo, budismo, espiritualismo, purismo e outra carrada de coisas acabadas em "ismo" para o salvar. Mas o homem com h pequeno precisa de algo para o salvar pois as mulheres estão cada vez mais exigentes. Os homens que decidiram seguir o caminho da família, escolheram um mau caminho. Isto por causa da infeliz ideia de uma mulher (ou homem) de criar as revistas cor-de-rosa que só falam de maneiras de tornar os homens em maridos melhores. Enquanto me sentava "no trono real" decidi ler uma revista que a minha mãe ali tinha. Ora lá estava a forma de tornar um homem "ranhoso" num marido "assoado" (lol): 1) o homem tem que ajudar nas tarefas domésticas (e não é só lavar a loiça, mas carregar com bilhas de gás e aspirar, arrumar o quarto). 2) o homem tem que amar a mulher (não é apenas "gostar", mas sim oferecer ramos de rosas no dia de São Valentim, no aniversário [e lembrar-se do aniversário], etc). 3) o homem tem que ajudar a tomar conta dos filhos (não temos que apenas levá-los à escola porque fica a caminho do trabalho, mas dar de comer ao bebé, ajudar a vesti-los...). 4) o homem tem que fazer as compras (escrever a lista de compras e ir ao hipermercado comprar as coisas).

Resumindo e concluindo, elas querem ser substituídas. Querem que nós "ajudemos" (ou seja, fazer) nas tarefas domésticas e temos que ser amáveis para elas, enquanto elas ficam no sofá a ver televisão ou em frente ao computador. Isso é tarefa para o homem, não para a mulher!!!