Magnum Gold

Como esperei dias e dias para provar o Magnum Gold. As publicidades atraentes que mostravam o pequeno gelado com cobertura dourada, baunilha de Madagáscar, caramelo e chocolate delicioso!!! Hum, que maravilha. Então chegou o dia em que a minha mãe me pôs uma nota de cinco euros na mão e disse:
- Vai comprar 2 Magnum Gold.
E eu fiquei... OMG. OH MY CRAPPY CRAPPY GOD!!!!!!!!! Corri a rua para ir ao café mais próximo. Entrei, pedi e...
- Desculpa, só para a semana...
CRAAAAAAAAPPPPPPP!!!!!!!!!!!! Por quê a mim? Por quê??? :(
Uma semana esperei até voltar a correr para o mesmo café e pedir 2 Magnum Gold.
- Quanto custa?
-1,50.
-Aqui tem. Agora dê-me os Magnum Gold. JÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!
Tinha dois gelados na mão. Eles olhavam para mim como que a dizer: Come-me. E eu olhava para eles como que a dizer: Já vai...
Saí do café, abri o gelado, trinquei e...
- What in the name of highscool footeball?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! Que porcaria é esta. Esperei semanas, paguei 1,50 e agora isto?!? Preferia ter ranho no olho, ouvir os assobios de uma comadre, ouvir as queixinhas de um homem que se queixa da mulher, preferia estar no tele a escrever uma mensagem... Que desilusão. Que big piece of crap!!!!
Assim foi a história do meu Magnum Gold. A maior desilusão da minha vida...

A Revolta (contra a publicidade enganosa do Magnum Gold)

XD LOL LMAO OMG and other cool stuff

Gosto bué de ter tele. Só é pena quando não tem bat(LOL). Podemos mandar sms a toda a gente com símbolos e caretas que mostram o nosso humor (XD). Quando estamos ali no nosso trono branco e bem-cheiroso podemos pegar no tele e conversar com toda a gente(lmao). Podemos combinar stuff e cenas assim. Dizer para irmos ao ver um movie e dizer: omg i'm so freekin' excited!!! (omg, estou tão exitado!!!). Ya é buéda fixaloides ter um tele. Telefonar, tirar pictures, gravar movies, jogar games e outras cenas fixolas bacanolas grandolas lololas coololas coca-colas. Ainda bem que tenho um porque se eu não tivesse tele... OMFG!!! A minha mother está a chamar e tenho que acabar este estúpidolas de post. Fuck and Love for everyone.

bjs.

A Revolta (contra nada)

Ossss Asssobiosss

Quando vou para a terra da minha avó, ouççççço todassss assss comadressss la da aldeia a asssobiarem. Então qundo vou à misssssssa e essstá toda a ggggente em sssilêncccio ouççço-asss a coccchicccharem e a asssobiarem. Acccho piada porque não sssão sssó asss velhasss que asssobiam, masss quassse todasss asss pesssssoasss cá da Guarda, onde eu vivo. Osss meusss colegasss essstão sssempre a asssssobiar e osss meusss professsssiressss também. Sssó eu e a minha família é que não asssobiamosss porque, eu que nasscci aqui na Guarda, não sssei asssssobiar e osss meusss paisss e o meu irmão não asssobiam porque sssão de Lisssboa, Moçççambique e Angola (apesssar de não sssermosss negrosss). Masss velhasss essstão sssempre a asssobiar. A minha professssora de Moral essstá sssempre a asssobiar e a mim faz bué impresssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss(huff, estou a ficar sem ar)sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssão.

A Revolta (contra osss asssobiosss dasss velhasss que enervam)

A ranhoca do nariz

Ah!!! Cá estou eu no cinema a ver um filme espectacular em 3D. Os monstros a matarem-se uns aos outros... Que fixe! A... A... A... ATCHIM!!! Hum, que coisa gelatinosa e verde é esta que tenho na mão? Tem umas bolinhas verdes escuras. É RANHO! Holly Crapaloniam! Preciso de um lenço urgentemente.
- Tens um lenço?
- Não.
- Tens um lenço?
- Não.
E agora, o que faço. Não posso sair do cinema senão mandam-me pipocas. Tenho que esperar mais uma hora até o filme acabar.
30 minutos depois...
AAAAAAHHHHHHHH!!!!!! Ponho as mãos em frente dos olhos e... o resto já sabem. O ranho começou a derreter e agora tenho-o nos olhos. FUCK! Tenho que me levantar e ir à casa-de-banho. Levanto-me e desço as escadas. O meu cabelo está cheio de pipocas pegajosas, o meu olho verde, vou perder um bocado do filme e estou à rasca para ir fazer xixi. Isto só me acontece a mim... Que infeliz. Vou fazer uma petição para cada banco ter um rolo de papel para estas situações.

LOL

A Revolta (contra a inexistência de lenços no cinema)

Aqueles dias em que não há nada para fazer

Adoro aqueles dias em que chego da escola e não tenho nenhum teste, posso ir ao facebook e ir ver televisão ou jogar playstation. Mas odeio solenemente aqueles dias em que já fui ao facebook e já estive no "trono real" tempo demais e só falta ir ver televisão. Isso até pode ser bom, estar ali no sofá descalço a sentir aquele cheiro maravilhoso do cholé, com o sol a bater na cara e com as plantas a murcharem por causa da falta de ar. O problema é que quando ligo a televisão na Fox está a dar uma série rasca como, por exemplo, "Buffy, Caçadora de Vampiros" (sem ofensa a quem gosta, eu não gosto). Depois mudo para a MTV e está a dar "Paris Hilton My New BFF" (sem ofensa para quem gosta). A seguir é a vez da MCM e está a dar uma música francesa qualquer. Sobra a VH1 e está a dar música do tempo dos afonsinhos.

Nesses dias em que não há nada para fazer, tenho que me render às minhas últimas opções: escrever neste miserável blogue ou ver um documentário no canal História. E isto está a acontecer agora mesmo enquanto escrevo este artigo: não está a dar nada na televisão, já fui ao facebook, estive no "trono" tempo demais e já estive a cheirar o meu cholé e já vi as plantas murcharem.

A salvação do homem

Quendo eu falo na salvação do homem, eu não quero dizer Homem com H grande, pois esse já tem o cristianismo, islamismo, budismo, espiritualismo, purismo e outra carrada de coisas acabadas em "ismo" para o salvar. Mas o homem com h pequeno precisa de algo para o salvar pois as mulheres estão cada vez mais exigentes. Os homens que decidiram seguir o caminho da família, escolheram um mau caminho. Isto por causa da infeliz ideia de uma mulher (ou homem) de criar as revistas cor-de-rosa que só falam de maneiras de tornar os homens em maridos melhores. Enquanto me sentava "no trono real" decidi ler uma revista que a minha mãe ali tinha. Ora lá estava a forma de tornar um homem "ranhoso" num marido "assoado" (lol): 1) o homem tem que ajudar nas tarefas domésticas (e não é só lavar a loiça, mas carregar com bilhas de gás e aspirar, arrumar o quarto). 2) o homem tem que amar a mulher (não é apenas "gostar", mas sim oferecer ramos de rosas no dia de São Valentim, no aniversário [e lembrar-se do aniversário], etc). 3) o homem tem que ajudar a tomar conta dos filhos (não temos que apenas levá-los à escola porque fica a caminho do trabalho, mas dar de comer ao bebé, ajudar a vesti-los...). 4) o homem tem que fazer as compras (escrever a lista de compras e ir ao hipermercado comprar as coisas).

Resumindo e concluindo, elas querem ser substituídas. Querem que nós "ajudemos" (ou seja, fazer) nas tarefas domésticas e temos que ser amáveis para elas, enquanto elas ficam no sofá a ver televisão ou em frente ao computador. Isso é tarefa para o homem, não para a mulher!!!